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くるみと出会うまで、ラブラドールといえば

　盲導犬　＝　利口　＝　おとなしい　と思い込んでいた。

そんな優しいパートナー犬と暮らしたいと
あたしはくるみの一生を引き受けた。

しかし、うちにやってきたのは
あたしの気持ちを、根こそぎ踏みにじった
まっくろな怪獣、くるみザウルスだった・・・

くるみと暮らしてからは、毎日事件の起きない日は。。。ない。

あたしは本気で

ラブのにせもんつかまされたっ！

と思ったものだ。

血統書が届き、ＪＫＣがこいつをラブだと認めても
あたしはゼッタイに認めんわ〜〜！！

よく、犬のしつけの本などに

「子犬は１日１２時間以上眠ります。むやみに触らないようにしましょう。」

　と、書かれている。

・・・　ありゃ、ガセだ！！　くるみは寝ない。

ちっちゃいクセしてぶっとい足。
かわいいしぐさに負けてついつい遊んでやる。

「もういい加減疲れたやろ、くるみさんよ。」

ハッハッハッハ・・・　　ダッダッダッダ・・・

「疲れたやろ、寝な〜」

かじかじかじ・・・　　あうあうあうあう・・・

「頼むから寝てくれ〜〜〜！！」

テッテッテッテ・・・　かぷかぷかぷかぷ・・・

足の皮だけ噛むなっ！！

めっちゃ痛いやんけっ！！

子犬がよく寝るなんて、うそっぱちである。　　

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よく、犬のしつけの本などに

「子犬の夜鳴きは、２〜３日ほっとくと環境に慣れ、鳴かなくなります。」

と書かれている。

これまた、ガセである。

くるみの夜鳴きはハンパじゃない。


くうくうくうくうくう・・・
きゅーきゅーきゅーきゅーきゅー
あうあうあうああうあうあうあうあう・・・

はうはうはうはうはうはうはうはうはうはう
ふふーふふーふふーふふーふふーふふー・・・
あぎゃぎゃぎゃぎゃぎゃぎゃあぎゃぎゃぎゃぎゃ〜〜


くるみの夜鳴きは、叫びである。。。
ちなみに・・・５歳になった今でも、夜鳴きこそしないが
ごはん前には１時間くらいこうである。・・・どアホですわ。


走る〜　走るぅ〜　おれ〜た〜ちー♪

昔こんな曲があった。まさにくるみのテーマ曲である。
昼間、一人でお留守番をさせられ
うっぷんがたまっているくるみ。

あたしが帰宅し、玄関のドアがガチャっと開いたと同時に
くるみのテーマ曲「runnner」のイントロが流れる。

飛び出すくるみ、走るくるみ、暴れるくるみ
なぜかくるくる回るくるみ、机にぶちあたるくるみ。
そして逆ギレするくるみ
ゴミを拾って投げるくるみ。うれしそうなくるみ。

飼い主の苦労、プライスレス。

この曲を作ったパッパラー河合、元気か？
アンタのrunnnerの曲にピッタリな黒いアホ
もらってくれへんか？え？　

いやいや、くるみが来てからの
２０日間は、アッというまにすぎた。
あいつは生後４０日でうちにやってきたので
ワクチンまでは、まだまだ遠いと思っていた。

しか〜し、ヤツは某大型ペットショップ出身なので

わんちゃん保険証

というものをゲットしていたのだ。

向こう２ヶ月間、医療費がタダですぜ、ダンナ〜♪　うけけ♪
あたしゃほくほくで

今日あたり打つか〜、ワクチン〜〜いっぱ〜〜っつ！

生後２ヶ月の子犬とはいえ、もうすでに７キロのくるみを抱え
てくてく２０分歩き、ペットショップの専属病院へ！

こんにちわー♪　くるみです〜〜♪

あたしは黄門様の印籠状態で保険証を提示した。

「あー、これはわんちゃんが急病や、急死したときなどに使うもので
　ワクチンは別料金になります」

ななな、なんやとこらぁっ！！

「ほな、なにかいっ、おたくの店は急死するかもしれんような
　犬を売ってるちゅうことか？？？」

「いえいえ、万が一のためのホ・ケ・ンですから」

なんじゃそりゃ？？？

「じゃあ、主治医の先生のところで打ってもらいますから
　今日はいいです」

そそくさと退散である。

主治医が云々カッコつけて言ったものの
実はあたしの財布には１０００円しか入ってなかった・・・・

---

いろいろ動物病院がある中で
どこにしようかということが一番悩むところである。

電話帳やらネットで調べ、３件くらいに絞り、訪れた某中野の病院。
出てきたセンセは、どこかで見たことのある感じだった。

お、思いだしたっ！
ドリフの志村や！　もしもシリーズのじじいの医者！
よぼよぼの志村が聴診器を持っているあの光景やんけっ！
しかも、そのセンセ、やたらどもる。

「え〜、ま、まだーい、一度もわワクチン打ってないの〜？」

終始こんなでだいじょぶかー？　と思いつつ「はい」と答える。

とそこにおばあちゃんとネコ登場。
なんとばあちゃん、買い物に行くときに引っ張る
コロのついたガラガラの中からネコを出し

「せんせい、まだこの子げほげほでねー、ゲホゲホゲホ」

ばばば、ババア大丈夫か？　ネコよりばあちゃんが咳き込んでるど？

「おー、それは、き　急患だ。さ　先にその子を診ましょう」

オイ〜〜〜っ！！！

ジジイちょっと待てやぁ〜！

そりゃくるみは、たかだかワクチン打ちに来ただけだが
ババアのネコもどう見ても普通やんけっ！

あたしの中の急患のイメージは血だらけとか
ぜえぜえ言ってるとかやぞ。

しぶしぶあたしは、くるみを診察台からおろす。

子犬やけど結構重いんやって！わかってるか？オッサン？


ネコの診察・・・・

そのネコさまは一通り体を触られ薬をもらって帰っていった。

まじかよ・・・

またあたしはくるみを診察台にのせる。

すると先生、

「体重をはかるので一回おろしてもらえますか？」

は？　え？

最近の動物病院って、診察台が体重計になってるんと違うんか？

「よいしょっと、はい。じゃここにのせて。」

は〜〜〜〜っ？？？

こここれはっ！

うちのすし屋でまぐろを計るときに使うハカリと同じブツやんけっ！！
しかもごていねいにちゃんと動物がのれるように
赤ちゃんの風呂みたいな入れ物がくっついている。

しぶしぶあたしはくるみをのせる。
しかし、子犬とはいえヤツはもう結構でかい。
左足がはみでるのだ。

「くるみちょっとちゃんとして、足がはみ出てる・・・」

と、モタモタしているうちに

「はい、７キロ」

オイ〜〜〜〜〜っ！！！

「センセ、まだちゃんと乗ってないって！！」

さすがに叫んだ。

「だだだいじょぶ。子犬の体重なんて毎日変わるから」

ほな、はかるなや〜っ！！

こうして、たかがワクチン一本に、たいそうな時間がかかり
くるみの病院デビューは無事？済んだ。

くるみを診察台からおろし、リードをつけ

「おいくらですか？」と聞いたとき

ジジイ・・・まだワクチンのシールを必死ではがしていた。

うわうわ！
センセ、手術とかちゃんとできるんか？
コワコワコワコワ。

いいセンセやけど・・・・　ここにはもう来いひんかも・・・
志村けん・・・おそるべし・・・

イタっ！　痛いわ、アホ〜〜っ！

うちの家では、朝から１００万回、この言葉がこだまする。
みなさんのお宅では、どうやってしつけをされているのか
マジで聞きたい今日このごろ。

よく、本には

「無視をすると効果的です」

などと書かれている。

しかし、無視できないくらい噛まれた場合はどうせぇと言うのだ？
あたしゃそこが知りたいんじゃ。

あのイタミを無言で耐えろと言うのか？？
あざなんて当たり前。ヒドいときは流血する。
あの痛さを無視できるのは
大仁田厚くらいじゃないだろうか。

ほんなら何か？我が家は毎日有刺鉄線タグマッチか？

「ノドに手を突っ込むのも、効果的です」

モノは試しでやってみた。

逆ギレされてアキレス腱を噛まれた。
なんでわざわざピンポイントでアキレスなんじゃっ！！
ほんま、頼むわ・・・

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くるみは、モノを盗むのが
非常に得意である。

しかもやり口が巧妙でわざわざ人が使っているものを敢えて盗む。

盗みに成功したときのくるみの顔は
池乃めだかのネコそのものである。

アンタがネコなら、あたしゃ間寛平のサルで応戦じゃぁ〜〜っ！！

全く・・・
タバコを何箱ムダにされたことか・・・
開けたばっかりだとムカつき倍増である。
盗り返そうと思っても、一度くわえたら意地でも放さない。

今まさに使っているボールペンだとか、
まさに会話中の携帯までも、奪ってダッシュである。

一度、吸っているタバコをとられたことがある。

しかし、くるみ自身、奪ったものの
口の中が相当熱かったらしく、珍しく撃沈！

フフフ、喰らえバカチンがっ！！

世の中そんなに甘くないんじゃぁ〜！
ちなみに・・今使っているマウス。。
なんだか形がヘンなのだ。

くるみの野郎・・・・・　東京湾に沈めるど。

皆さんは、３０年前の伝説の試合、

猪木VSアリ戦を覚えておられるだろうか。

最初から最後まで、猪木はリング上で
仰向けになりアリと闘った。


あたしが仕事に出かける準備を終え、くるみに向かって「ハウス」と言うと

くるみはあの試合の猪木に変身する。

床に仰向けに寝転がり、足をバタバタさせてあたしに応戦するのだ。

手ごわい・・・

実はこうされると本当に動かしづらいのだ。
このままでは仕事に遅れてしまう。

あたしはアセってアリに変身する。
脇に手をかけひっくり返そうとすると、くるみ、今度は全身の力を抜く。


秘儀！狸寝入りっ！！



くっそ〜〜、くだらんワザばっかり覚えやがって〜〜！！

なんとかひっくり返しハウスに押し込むまで軽く５分はかかる。
毎朝、二人ともクタクタである。
ぜえぜえ言いながら「行ってきます」と、こぐチャリがむなしい・・・

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くるみは、ことごとく人の厚意をムダにする。

どんなに凶暴な犬であろうと
どんなにわがままな犬であろうと
飼い主というものは、親ばかだということをくるみは知っている。

そう、確信犯なのだ。

くるみとの生活は、本気でムカつくことのほうが多い。
でもあんなヤツでもたまに甘えてくるとかわいいと思ってしまう。

こないだ、たまたまお店でくるみのバリケンに敷く
タオル地のマットを見つけた。

親バカのあたしは夏用にと３枚購入した。

「くるみ〜、これで快適やぞ〜♪」

ごきげんのあたしは早速くるみのバリケンにマットを敷いた。
くるみには案の定似合わないが、
かわいいピンク色である。

そしてあたしは風呂に入り、出てきてくるみをのぞいてみると・・・
さっき敷いたはずのおにゅーのマットに
１０円ハゲのような模様がたくさんできていた。

あんた・・・

もう破ったんか・・・

しらんふりかよ・・・・・

しょうがなく、マットを元の糸にもどしやがったくるみの後始末である。

３０分で・・・ゴミと化した。

もう、あんたには何も買ってやらん。